computer
| [0..1] 2 3 4 5 6 [7..11] |
"Дедушка Ыэ
Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли
родственников слишком много, то ли память у меня дырявая.
Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно
если тебя по имени величают, а ты
"Чиста правда или великий AND могучий.
Только что...
Принесли очередной диск из ""1С"" (фирмуля такая, всех подсадила на свою
програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :
НАЛОГ НА П
"Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи).
Нарыто мной на
А - абонент О - Оператор
А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!
***
А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?
***
А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
***
А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
***
О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она
будет работать...
***
А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...
***
А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?
***
А: - Я - член УМС!
***
А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
***
А: - ... лохальные звонки...
***
О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
ваучера.
А: - Слюнями что-ли?..
***
А: - донажимался до того, что череп рисуется...
***
О: - Вы проверяли столбики покрытия?
А: - А что, мне после каждого столба проверять...
***
А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
***
О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
***
А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...
***
О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....
***
А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
***
А: - У меня телефон не включается!
О: - А что вы видите на дисплее?
А: - Мальчик чашечками играет...
***
А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?
***
О: - ... отдел по борьбе с абонентами...
***
А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола
***
А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
***
А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
***
А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!
***
А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!
***
О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!
***
А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?
***
А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)
***
А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка ""SOS"", скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?
***
О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
***
О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...
***
А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
***
О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
***
А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!
***
А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...
***
А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...
***
А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
***
О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
""сообщения"" подопции ""отправить"" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?
***
А: - я тут купил батарею с моторчиком...
***
А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:
""Первый, первый, я - второй!""
***
А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
***
А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
***
О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
***
О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
***
О: - Войдите в опцию ""сообщения"", потом найдите ""читать сообщения"".....
А: - А у меня на телефоне есть только ""теща"",""жена"" и ""послать""....
***
А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!
***
О: - Добрый день, представитель УМС?...
А: - Алло, а это голосовая почта?
***
О: - Какого стандарта ваш телефон?
А: - УМС!
О: - Назовите первые 3 цифры номера...
А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
***
А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
***
А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
***
А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)
***
А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..
***
А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
***
А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
***
А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!
(invalid)
***
А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
***
Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас
"Про уксус и электрочайник.
Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду.
Ну не верю, и вот почему.
Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас
электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное
кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда
ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.
Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной
ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.
Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы
работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень
большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем,
до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало
зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих
носы. Чайник выключить мы не догадались.
Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и
столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно....
За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой
атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков,
которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю
очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля,
один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая).
При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как
сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел
копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной
койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек
ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает
сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю
возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен
анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
Мой старый приятель Моня всегда был маменькин сынок, хотя и отъявленный матерщинник. Он как бы компенсировал отсутствие приспособленности такой словесной атакой. И жену Катю нашел себе, которая, как мамочка, всё в квартире делала: убирала, готовила, стирала, с сыном уроки и т. д.
И вот наконец после 13 лет такого замужества, доктора порекоменодовали ей полечиться в санатории в Есентуках. Моня вместе с 13 летним сыном и Васей котом остались одни на две недели соломенными вдовцами. Моня быстро понял что в одиночку мыть посуду, готовить, пусть даже из концентратов и стирать трусы и носки не в кайф. А тут еще и ребенок такой же, как Моня по параметрам дылда семикласник, матершинник и отпетый лентяй...
Попытки мони призвать сына Диму к кооперации не имели никакого успеха.
Гора посуды в раковине росла, вещи мешались под ногами и грязные шмотки уже не умещались в корзине, белая когда-то плита приобрела биологически коричневый цвет, а ванн стала матовой от мыльного налета... Вдобавок Дима распоясался в мужском чисто обществе и стал матюкаться, как его папаша в том же возрасте.
Утратив всякую надежду уговорить сына помогать ему в уборке дома, которую Моня предпринял почти рыдая от тоски, он рапечатал на принтере несколько плакатных шедевров, которые должны были попасть в резонанс с Диминой системой мышления. Вдохновение Моня почерпнул из классического сортирного плаката: Если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза.
Ниже приведены его поэтические шедевры, которые чуть не привели к разводу, когда уставшая от отдыха Катя приехала на 4 дня раньше срока.
- Если ты пожрал, паскуда, вымой за собой посуду!
- Коль приходишь, раз%бай, ключ в замке не оставляй!
- Иногда за пылеслс надо взяться, %уесос!
- Ты гореть оставил газ! Мы взорвёмся, пидо%ас!
- Ты нагрел тарелку супа? Остальное спряч залу%а!
- Если сядешь ты пожрать, кошке брось, е%ена мать!
- Если бреешь что-то, шмок, после сполосни станок!
- Масла кинь в сковороду, подгорит ведь всё в пи%ду!
- На столе 103 рубля. Не копи, а кушай, Бля!
Я не помню всех, но основные шедевры здесь. Я даже думаю, что эта тема может стать началом новой волны народного творчества...
"История о ""Толстом"", который линяет, напомнила мне, как на своем дне
рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних
органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не
сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное
молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла
иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела).
Итак, ""наша Липочка"" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны
милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в
городе страшные слухи:
""агенты Ц
"Это даже не история - а несколько историй по поводу ""нестандартного""
использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не
ту баночку и т.д.
- Так, например, я как-то пожарила мясо на ""Фэйри"" (банка с растительным
маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и ""Фэйри"", который по
ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла
пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена
ли я, что а)там мясо
"Пару лет назад сделала мужу подарок на свою голову-подключила кабелное телевидение. И тепер 3 дня из 5 рабочих он смотрит спорт вместо того чтоб помоч по дому или занятся с детми. Я периодически ругаюс с ним, он прекрашаыет, но потом опят за староые. И вот в предчуствии 1ого апреля, после очередного спора, родилас у меня такая мысл:
Захожу я на саит нашеи кабелнои компании, скачиваю там их заголовок, потом ставлю его в Миcрософт Ворд наверху странитсы и пишу писмо такого плана:
""Дорогои клиент!
Мы сожалеем вам сообшит что с 1ого апреля в связи с техническими неполадками в вашем раыоне, следуюшие каналы (далее перечисляю все спорт-каналы) не будут показыват до контса мая месятса. Мы благодарим вас за ваше терпение и надеемся что в будуюшем ешыо сможем вам послужит""
Закладываю в красивый конверт, и потом прошу ребят что у нас работают на електроннои почтовои машине поставит мне марку,чтоб всыо выглядело профессионално. Марку тоже поставили 1ого апреля. И тут как раз 31 марта что-то деиствително случилос с телевизором-кое-какийе каналы пропаил, зато другие появилис, правда спорт-каналов это не коснулос.
И вот 1ого апреля муж забираыет почту, видит писмо и говорит мне ""Слушаи, так деиствително что-то случилос. Вот видиш, писмо прислали""
Он открываыет, читаыет и я вижу что у него меняется выражение литса. Далее следуыет недоуменее, постепенно переходяшее в мат. Тут я не выдержала и говорю ""С первым апреля тебя""
И тут случается самоые классное-он рассматриваыет марку и говорит ""Не ври что это ты меня так разуграла-марка вед оффитсиалная!""
Через полчаса наконетс-то вьехал, долго смеялся и звонил всем друзям рассказат."
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих
баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят.
Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем,
принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и
рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках,
громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом,
который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется,
что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для
того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он
наливает себе грамм 50 и
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
Челябинск
К моей начальнице (Н) пришла её подружка (П), ну сидят они треплются, кофе попивают...
Тут (П) спрашивает:
- А ты не могла бы мне в интернете информацию по такому-то вопросу найти?
- Да конечно, садись рядом.
(Н) загружает gооglе, и тут (П) говорит:
- Ой, не, тут же все на английском! У тебя русского интернета нет? А то я английский не знаю.
Вопщем...
Люди!
Где скачать интеренет?:)
"Есть у меня кот Степан. Красивый: черный с белой манишкой, в белых
перчатках и носочках. И, как все молодые коты, ужасно любопытный. И вот
в эту субботу (29 марта 2003 года) он забрался на стол, чтобы
посмотреть, что такое я делаю на компьютере, и нельзя ли ему поохотиться
за ""мышкой"". Я предложил: ""Ну-ка, Степа, напиши, что ты думаешь про
Буша!"" Он осторожно прошелся по клавиатуре... Прочитав, что получилось,
я мог сказать только одно: ""Степан! `Джордж` пишется с G, а не J"".
Но ведь кот может этого и не знать, правда? А в остальном - все
правильно.
Вот, что написал Степа: bjhuyy
--== Янко ==--"
|
| [0..1] 2 3 4 5 6 [7..11] |
на вверх
|
|
