| [19..23] 24 25 26 27 28 [29..33] |
"В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции,
диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери,
этакий телевизор. Люди от него шарахались.
Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на
дверь табличку:""При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель
своего визита!!!"""
"Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера.
На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили
хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней
валенки и штаны, чтобы создалось впечатление ""типа кто-то работает"".
Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие
клиенты спрашивали: ""А может ему плохо?"" ""Да нет, он привык, ему даже
нравится"" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды...
Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости.
Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в
обороке говорит: ""Что ты наделала??"". И тут ловкий мастер выдергивает
валенки со штанами и говорит: ""Не бойтесь, он успел убежать!"""
"2003 год мы встречали почти всей группой на даче около Домодедово.
Веселье началось ещё вечером 30-го и апокалипсис пришёлся как раз на утро 1-го января.
"Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
""БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины.""
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.
P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...
SS"
"У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город,
необходимо предварительно набрать ""9"". Все же неопознанные и набранные
случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше
в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок.
Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень
удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой
и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить
народное средство типа водки он отверг сразу (""Вы что, хотите, чтобы я
завтра на работу не пришел?""), а объяснений, что водку нужно дать девушке,
не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из
найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно,
забыв набрать ту самую ""9"".
Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили ""Приемная"".
Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили
озадаченно: ""В смысле?"". Он еще раз переспросил: ""Приемная?"". ""Приемная"".
""Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить"", -
сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши.
Возмущенное ""Ну ты гонишь!!!"" услышал весь отдел :-)))
sybol"
"Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди.
То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в
реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее
машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет!
Это слабо сказано, СЮ
"Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли ""булочная""
напротив ""Пятого"" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был,
ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название
""Гея-2"". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной
выглядела следующим образом: ""2 - Гея - 2"". Через неделю, правда,
последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название
булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование.
Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали
более удачный ход - ""Колобок"". Пик маркетинговой мысли! У пика через
неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как
""лобок"" не позиционировалась.
Теперь у ""лобка"" новое название ""Гурман"". Все только и ждут, какие буквы
погаснут.
А вы говорите, Филипп Котлер."
"С утричка топаю я, значит, на балкон курить. А балкон длинный, и
получается, что рядом с дверью в зал еще и окно в спальню. Там спят мои
баба с дедом. Ну и сестренка чего-то с ними осталась спать... а у
бабушки моей бессонница, она часто положение на кровати меняет, в смысле
подушку в ноги кинет и сама ""наоборот"" ложится... и вот я из открытого
окна слышу такой перл моей сестры: ""деда, а че бабушка вверх ногами
спит?.."" Хорошо, что на балконе были перила :))))"
"Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная
зарисовочка.
Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя
приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение
- разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки
используют ""дешевую рабочую силу"" - местных нищих, которые в большом
количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда
""ошивались"". В летние недождливые дни они очень любили дремать на
солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос,
чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе
они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов
не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно,
не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с
""несерьезными"" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти
шаромыжники писали мелом на своих подошвах: ""Меньше десятки не будить"".
И всем все было понятным!
А
"Привет тебе, о! славный автор Моtоrоlа!
Скажи нам, любезнейший, зачем так нехорошо делаешь, редиска? Вот почитал твои послания и анекдот вспомнил:
``````````````````````````````````````````````` Написал чукча рассказ и принёс его в редакцию. Ему и говорят:
- Вы знаете, пока слабовато... Вы бы классику почитали...
На что чукча возмущённо отвечает:
- Чукча - не читатель! Чукча - писатель!!!
``````````````````````````````````````````````` Почему бы тебе ленту не почитать, хотя бы архив за последние несколько дней? Хотя, по-видимому, ты так и сделал. Только я предложил почитать архив, чтобы ты не повторял ранее напечатанное, а ты прочёл, чтобы передрать и послать вновь. Зачем ленточку засоряешь, нехороший человек?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Я вот, правда, сейчас тоже в третий раз отправлю один и тот же текст - но всего лишь потому, что какая-то сволочь, не желая представиться и показать свою рожицу, подло ""убивает"" мой крик души. Что же ме остаётся делать? Душа-то ищет отдушину, единомышленников... Эх..."
"Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: ""А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана.""
Без комментариев"
|
| [19..23] 24 25 26 27 28 [29..33] |
