| [21..25] 26 27 28 29 30 [31..35] |
Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из
лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже
разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя,
наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и
стилистика, естественно, автора....
МОЙ ПЕТЕ
Много было разговоров о том, когда нужно спать нормальному человеку.
Зашел я к другу в 15:00, долго звонил.
Выходит, заспанный. Нормальные люди спят ночью, говорю. А он - Нормальные люди спят, когда захотят!
Из жизни. О классификации.
В стране, где президентом является ВЛАДИМИ
"Начинающий ученый попросил академика подарить ему свою книгу с остроумной надписью. Великий ученый написал на обложке: ""Аспиранту Ширману с остроумной надписью""."
Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:
1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда -
работает..
2-й: А что же она делает?
3-й: Сосет!
2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!
"Граждане, будьте бдительны!
История из разряда занимательной статистики.
Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера
районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое
время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home
Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде
""правильно набирайте номер"", ну или что-то в том же духе.
Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль
(набор цифр).
Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане
(большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести
""але"", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого
звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день.
По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных
и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру,
составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и
назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес
(именно так, напористо и четким голосом прошу: АД
Навеено историей про египетские правила дорожного движения.
На славном острове Мальта до недавних пор было всего три правила
дорожного движения.
1. Новые машины пропускают старые.
2. Все машины пропускают автобусы.
3. Все машины и автобусы пропускают пешеходов.
"Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице.
А у него работает санитарка. Так вот.
Она приходит как-то раз и говорит:
- У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б
посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к
онкологии. Вдруг как бы чего не вышло.
Сделали рентген - он смотрит - ничего нет.
Ей говорит:
- Да перетрудилась ты все-таки.
Она:
- А вы покажите еще кому-нибудь.
Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога
области.
Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением:
- О-о. Это последняя стадия апении.
- А это чего такое?
- Ну, как же, по латыни ""penis"" - х
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?
Но зуб она мне все же хорошо подлечила...
"Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как
водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз
же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел
он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать
свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой,
второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов
нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих
курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив
ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу
одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный
вопрос: ""А куда так много?"". Ответ свалил его на пол:
- Так ведь праздники же!"
Замечательно описывает быт современных оленеводов саами в Швеции журнал
Подлинная история, произошла прошедшим летом.
Я живу в
"Новогодняя история пятилетней давности.
Встречали мы новый год небольшой компанией у моей подруги. Встретили-проводили весело, к 5 утра расползлись спать по квартире, а я осталась на диване в зале, где стоял большой стол. Положила голову на колени своему парню и мирно засопела.
Следующая сцена: утром меня разбудило какое-то монотонное бубнение, доносящееся откуда-то сверху. Сами понимаете, первое января, слух и зрения настраиваются постепенно. Открываю глаза, и первое, что я вижу - темно, надо мной на всю мою длину - доска. Осторожно скашиваю глаза в сторону - пунцовый бархат. И опять же, это бубнение, будь оно неладно.
Ну, думаю, все, была летаргия, сейчас похоронят и привет. Но тут слух приходит в себя и я слышу слова ""... Москва, спаленная пожаром, французу отдана!"" Не, думаю, бред какой-то, и пытаюсь встать.
Обнаруживается, что я спокойно себе лежала на диване, к которому вплотную придвинули большой стол с пунцовой скатертью!
А ""Бородино""... просто моему парню и его лучшему другу поутру поэзии захотелось, мужики, что с них возьмешь..."
"У мужика гараж был не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы портил, бибикал по утрам, надпись на дверях ""Машины не ставить!"" не помогала. Прошло пол года, надпись сменилась - ""Стоянка для идиотов"". Теперь почти всегда выезжает свободно."
|
| [21..25] 26 27 28 29 30 [31..35] |
