Главная страница / Истории из жизни :) / women

women

Заходили с женой в супермаркет. Набрали всего, стоим у кассы. Там всякая всячина, шоколадки, сигареты и т. п. Жена увидела и тычет мне:
- Смотри, презики! Даже здесь продают!
- Правильно, - отвечаю, - они везде должны лежать.
- А то, что в них

"Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский ""Черноморец"" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
""Черноморец"" играл с донецким ""Шахтером"". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: ""ДАВААААААЙ!!!!!!!"". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: ""НЕ ДАВАААААААААЙ!""
LT36@yandex.ru"

"Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в
Московской Службе Спасения. Дело было так:
На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый ""мерин"" одного
нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам
новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его
жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу
зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: ""Идиот!!!"" -
кричит, ""Придурок!!!""
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:
- Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда
спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет
под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно
получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти.
Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая.
А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на
машину. Минуту где-то думал. И говорит:
- С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой
стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину.
В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет:
- Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д.
А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул.
Вот ведь как бывает..."

Женщины, женщины...
Так уж случилось, что волею семейных неурядиц вынужден кантоваться в
Подмосковье на квартире своего отца. Благо я в столице недавно, поэтому
все друзья здесь, в этом маленьком поселке, знаменитом производством
воды и водки.
И вот вечер... я в гостях у семейной пары: Сергей и Женя. Под пару пива
обсуждаем мое новое увлечение - походы в местный тренажерный зал... Они
этот зал посещают уже давно, а я вот только начал. СтОит заметить, что
зал очень маленький и неудобный, располагается в подвальном помещении
жилого дома, и в виду малой площади мужская раздевалка находится в одной
комнате с тренерской, где постоянно трется куча народу, в том числе и
девушек.
Диалог:
(Я) -... и стою как дурак, переодеться не дают, одна вышла, две вошли...
(Сергей) - А штаны ты не снимал, чтобы не пугать никого... ))
(Я) - Не... чтобы не разочаровывать. )))
(Женя) - ОЙ, ДА ЛАДНО!...
Тяжелый взгляд Сергея я перехватил уже на пути под стол, куда я тихо
сползал, стараясь не заржать....
Серега! Слово даю - ничего не было!
Stavros.

Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала
долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и
раздается слегка запыхавшийся старческий голос:
- Але!
- Будьте добры Тамару Ивановну.
- Ой, да нету тут таких.
- Ну извините, значит, я не туда попала.
Полный глубокого разочарования голос на том конце:
- Ой, а я из погреба так бежала!!!
www.ramenje.narod.ru

Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...

День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.

"Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с
четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах ""меня и
Настю воспитательница считает своими главными помощницами"" влезаю с
вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает:
""наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но
когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и
потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана
Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в
туалет!"""

Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
Андрей

"О женской логике
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕ

"Вот, узнал недавно новости о своей бывшей жене - и вспомнил старый анекдот - навеяло, БЛИН!!!
*********************************************** После очередного сеанса А. М. Кашпировского мужики в ""курилке"" обсуждают:
- Вот, у меня жена приняла несколько сеансов, и у неё шрам от аппендицита рассосался""
- А у моей - язва зарубцевалась!
- Валерка, а ты что молчишь? Как там твоя Ольга?
- А у меня, бл$дь, жена рассосалась...
-??? Как это???
- Да вот так!

[1..5] 6 7

на вверх