| 1 2 3 4 5 [6..10] |
Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
"- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура!
- И насколько высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает ""экзотические блюда""!"
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете, но только
Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
- Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
- Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешёвого способа придать моему носу лёгкую курносость?
- Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!
- Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня полная потеря памяти!
- Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?
Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!
"Из истории болезни хирургической больной: ""... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём...""."
Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
На приёме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо...
Больной, удивлённо:
- Доктор, но вы сами-то курите!!!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь...
Перед операцией.
Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.
-Доктор, что у меня?
-Анализы показали, что у вас - СПИД.
-Что же мне делать?
-Три раза в день кушайте молоко с огурцами!
-Доктор, да я вам - по гроб жизни!.. И выскакивает, не помня себя от радости, из кабинета.
Медсестра обращается к врачу:
-Доктор, зачем вы ему всё наврали? Ведь анализы, наоборот, показали, что он - абсолютно ВИЧ-отрицательный!
-Да это я так, нарочно... Теперь он будет знать, для чего предназначена попа!
|
| 1 2 3 4 5 [6..10] |
|
|
