[0..2] 3 4 5 6 7 |
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает: - Что, друг, болезнь какая? - Нет, это я в RealTransHair сходил...
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой: - Мне нужно срочно уменьшить половые губы! Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их. - Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать... - Договорились! После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу: - Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции! - Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите - я наполовину глухой! - Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...
"Пришла женщина в возрасте ""хорошо за сорок"" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил ""Климакс!"" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!"
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Девица на приеме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует. - Кукушка, сколько мне жить осталось? - А ты что, больной? - Да нет вроде. - Ну, тогда поживешь еще.
- Доктор, меня покусала собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну ладно - ищите, ловите, приводите... Я ей морду набью!
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
"Суп гороховый ""Кнорр"" - не дай себе заглохнуть! Вино ""Шепот монаха"" - не дай себе оглохнуть! Препарат ""Виагра"" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!"
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает: - Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим? - У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить Доктор спрашивает одессита: - Что Вас беспокоит? - Деньги и женщины! Их у меня нет - а здоровье, как у быка...
- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка... - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку...
Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТ
|
[0..2] 3 4 5 6 7 |
|
|