Большинство мам и пап, теть и дядь, дедушек и бабушек никогда не мечтают сказать детям нечто вроде «ты ни на что не способен» или «не доверяй своим ощущениям». Тем не менее, т. к. все дети очень чувствительны, впечатлительны и крайне внушаемы, любое взаимодействие с нами, когда они слышат сообщения вроде нижеописанных, наши слова и действия, - казалось бы, имеющие под собой доброе намерение, - несут неверное послание, остающееся с человеком на всю жизнь.




Многие, нарастившие себе «толстую кожу» в зрелом возрасте скажут, что «мои родители делали то же самое, и ничего, вырос же и все со мной в порядке». Но, во-первых, вы же наверняка хотите, чтобы дети, за которых вы так или иначе отвечаете, были не просто в порядке, а чтобы у них все было замечательно и лучше, чем у вас? Во-вторых, чаще всего люди, делающие подобные высказывания, кривят душой или сами не замечают/не хотят вспоминать, с каким количеством проблем им пришлось столкнуться, чтобы эту «толстую кожу» нарастить и насколько они сами изменились (не в лучшую сторону), чтобы суметь справиться со своими неурядицами. Исследования ярко демонстрируют нам, что более 50% взрослых людей так и не справилось с детскими и подростковыми травмами, и оные переносятся на их взрослую жизнь, оказывая зачастую самое губительное влияние на качество этой жизни. И скрытые послания наносят даже более серьезные и глубокие травмы, которые люди иногда просто не осознают, - более глубокие, чем откровенные издевательства. Но, в общем-то, это давно известно, это основы психологии личности и доказывать факт наличия четких причинно-следственных связей здесь не требуется.

Большинство из скрытых посланий от взрослых, несомненно, окажутся позитивными: «Посмотрите, насколько терпеливо ведет себя мамочка, когда я нечаянно разлил молоко; должно быть она любит меня в независимости от того, что я делаю».
Ну а иные, не смотря на то, что они подкреплены добрыми намерениями, способны, наоборот, с легкостью выбивать кирпичики из хрупкой стенки детской уверенности в себе: «Мамочка может сделать так много красивых фигурок из пластилина. А я их сделать не могу, так что пусть просто она их делает сама».




Вот несколько самых распространенных нежелательных скрытых сообщений, которые дети «подбирают» от нас и наших слов и действий.


Ты ни на что не способен

Исправлять проблемы наших детей для многих из нас гораздо проще, чем позволить им бороться за себя или делать свои ошибки и учить их решать проблемы самостоятельно. И данное направление деятельности может проявляться сразу несколькими способами.

Не важно, передаем ли мы мяч ребенку, который его уронил под стул, даем сыну/дочери в пятом классе ответы на математические задачки, запрещаем делать что-то простое, «потому что ты еще маленький» (или на самом деле, потому что у нас нет времени и сил разбираться с этим), критикуем или запрещаем делать то, что уже ею/им сделано – послание, которое мы передаем, четкое и ясное: «Сам ты с этим не справишься!».

В том числе, например. Маленький ребенок пытается сам вымыть посуду, мама говорит: «Погоди, дай я». Хороший по натуре ребенок передружил уже с половиной класса и со всем двором, но мама или папа критикуют каждого нового друга или компанию. Или ребенок хочет пойти на самую обычную вечеринку, на которой не предполагается никаких реальных проблем, но ее/его не пускают, и так каждый раз. И даже если критика или опасения обоснованы, хотя зачастую это не так, подспудно вы четко утверждаете: «Ты не способен удержаться от соблазна, ты не знаешь, что хорошо и что плохо, ты не сможешь справиться с любой ситуацией».  

Как выполнить рестарт? Выясните, существует ли проблема на самом деле, если все-таки существует, понаблюдайте за проблемой, подождите, осознайте внутреннюю борьбу, старания и чувства ребенка, и если проблема нарастает, обеспечьте минимально возможную, но реальную помощь. К примеру, немного подвиньте стул, чтобы малышка смогла вернуть себе мяч, или задайте сыну вопросы, которые укажут ему верный путь в процессе решения задачи и получения верного ответа. Помните, что банальные советы никому еще не помогали (скрытое послание: «из ситуации нет выхода, если даже родители не могут сказать ничего толкового»), и, давая советы, убедитесь, что они выполнимы в принципе и выполнимы именно вашим ребенком, так как все мы разные.


Не доверяй своим ощущениям

Когда ребенок спотыкается и плачет, со страхом реагирует на что-то, что, как мы на самом деле знаем, не опасно или только кажется в каком-то смысле опасным или непонятным, инстинктивно многие из нас пытаются заверить его/ее, что все нормально, говоря: «Все в порядке. С тобой все порядке. Ничего особенного не случилось. Тшшш.». Или даже «Хватит плакать» или «Давай-ка вытирай слезы!».

И все же в эти моменты ребенок совсем не чувствует, что у него все в порядке. Ему больно. Ему страшно. Он расстроен. Он сердит. И сильный и влиятельный в его мире человек, на которого он рассчитывает и который знает, как правильно, - его мама, папа, любимые дядя, тетя, бабушка, дедушка и т. д. – говорит ей/ему не чувствовать то, что он чувствует. Это заставляет ощущать унижение, бессилие, стыд, это сбивает с толку и не редко приводит к выводу, что родителю/родственнику на него/нее наплевать по большому счету.

Слезы или гнев ребенка часто заставляют нас ощущать себя некомфортно, но самое здоровое послание, которое мы можем отправить – это то, что «наши чувства - это просто чувства». Мы их не контролируем, и они всегда допустимы и абсолютно правомерны. Чтобы обеспечить здоровое эмоциональное развитие и грамотное самоощущение, мы должны попытаться сделать глубокий вздох, осознать правду такой, какой она представляется для нашего ребенка, и дать ее/его чувствам идти своим курсом.


Ты недостаточно…

Вот этот момент может быть очень коварным. Все дети особенно чувствительны к подобному посланию, когда бы мы ни пытались подстегнуть их (или даже слегка искусно подтолкнуть) в развитии общем или того или иного направления. Иногда это начинается, когда мы «помогаем» нашим малышам сесть, встать или начать ходить, вместо того, чтобы полностью быть удовлетворенными тем, что они делают самостоятельно (например, ползают или просто валяются в манеже). Возможно, мы с самого начала искренне верим, что подталкивать – «всего лишь чуть-чуть» – это наша работа. Хорошая новость заключается в том, что мы можем расслабиться, т. к. это не наша роль в жизни ребенка. Да и послание «ты недостаточно хорош» еще никому ничего хорошего не принесило.




Нет, никто не говорит, что нужно сидеть сложа руки, когда ребенок сильно отстает в чем либо или не решается на что-либо важное – здесь смотрите первый пункт: не подталкивайте, а лишь немного помогайте и учите.

Одна из самых больших трудностей, с которой многие из нас сталкиваются, как родители, – это искреннее и безоговорочное принятие и любовь того, кем и чем ваш ребенок является в данный момент. Мы обязаны – и это аксиома – потому что по мере взросления и развития детей каждый новый день они будут делать что-то новое, а возможно и каждую следующую минуту. Осознайте, что это основа формирования будущей здоровой личности, которая справляется со своими – любыми - проблемами, и делает это самостоятельно, а не впадает в депрессию из-за них и не ждет, пока его/ее кто-то подтолкнет.