Дети вовлекаются в конфликты друг с другом быстро и просто, для них это так же естественно, как дыхание. Родителям, имеющим более одного ребенка, или профессионалам, работающим с детьми, бывает сложно понять, что делать, когда дети дерутся за игрушку или ссорятся из-за того, кто сядет на это конкретное место или выйдет в дверь первым. Но есть несколько простых шагов, которые на самом деле научат детей решать конфликты между ними уместным образом, в конце концов, в доме будет меньше криков и слез. Чаще всего с детьми достаточно просто серьезно, по-взрослому поговорить, и это уже принесет значительные результаты, но если вы еще и сделаете это грамотно, то сможете заложить очередную ступеньку к будущей действительно зрелой личности ребенка. 

Сложность: умеренно легко.




1. Осознание чувств, как таковых - как неотъемлемой составляющей человеческого общения, - и признание наличия и важности своих и чужих чувств. Когда дети дерутся из-за чего-то, часто в процесс вовлечено очень много эмоций. Когда дети расстроены, прежде всего, признайте этот факт, сказав: «Я прекрасно вижу, что вы оба очень сердиты по этому поводу». Как чаще всего бывает и со взрослыми, дети хотят, чтобы их чувства подтвердили, признали. Если мы начнем говорить: «Прекрати плакать» или «Тихо», мы только ухудшим ситуацию, еще больше разозлив или обидев ребенка. А дети чувствуют все гораздо сильнее взрослых, у них еще не успела вырасти «толстая шкура». Далее, логическое обоснование чувств ребенка поможет ей/ему начать успокаиваться, т. к. они увидят и узнают, что их понимают. Логическое же и не менее серьезное обоснование чувств другого ребенка, поможет начать понимать, что конфликт возник не на пустом месте, и имеет под собой серьезные основания – что все не так просто, как банальная вредность или соперничество. Так дети начинают понимать, что они не одни в этом мире.

2. Подробно опишите проблему. Как только дети немного успокоятся, и начальная злость по поводу ситуации поутихнет, вы можете попросить их объяснить, в чем проблема. Всегда держите в уме тот факт, что дети часто не будут в состоянии сказать вам, что не так, пока они на взводе. Когда ребенок, или человек любого возраста, если уж на то пошло, зол, ему/ей очень сложно думать как следует, так что подождите, пока дети успокоятся, прежде чем, переходить к данному шагу.

Как вы наверняка помните, высказанная проблема зачастую кажется глупой, не стоящей скандала или перестает быть проблемой в принципе, т. к. это позволяет объективно взглянуть на вещи. Когда дети объяснят проблему, повторите ее, но уже своими словами – без акцентов, утрирования или поучения (тоном или словесно), просто сделайте пересказ. «Таким образом, проблема в том, что вы оба хотите поиграть с грузовиком?» Потом попросите обоих детей подтвердить, что проблема именно в этом.

3. Предложите свое и спросите их решение проблемы. Постарайтесь избегать банальностей вроде «ты поиграешь с мишкой сейчас, а ты потом», т. к. это вовсе не решение: оба ребенка хотят игрушку сейчас, а не потом, тем более что второй обидится, что он играет после, а не до первого. Так у детей останется ощущение того, что взрослые не считают их проблему проблемой, а, как уже мы разобрали выше, непризнание чувств детей ведет к усугублению злости и в следующий раз драка из-за игрушки может принять еще более экспрессивный характер, т. к. вы здесь аж дважды подлили масла в огонь.

В зависимости от возраста ребенка (маленьким детям может потребоваться больше помощи взрослых, чем подросткам), точно так же спросите: «Что нам с этим делать?» Вы можете предложить свою !идею! (не дать указание к действиям, а именно высказать идею). Более взрослые дети начнут выдвигать свои решения. Например, первый ребенок говорит: «Как насчет того, чтобы я поиграл с красным грузовиком, а он поиграл с голубым?» (кстати, данный вариант сработает только в том случае, если оба грузовика почти ничем не отличаются, кроме цвета, либо если в общей игре дети смогут использовать сразу обе игрушки, взаимодействуя друг с другом).




После этого вы спрашиваете у другого ребенка «Ты согласен с таким решением?» Помните, что оба ребенка должны полностью и искренне согласиться с потенциальным исходом ситуации, иначе кто-то из них затаит обиду, или, еще хуже, у нее/него начнут формироваться комплексы. Не давите своим авторитетом, разбирая возможное решение, и не давайте более бойкому ребенку давить на более слабого. Поймите и то, что принести одному из детей коллекционную машинку из своего кабинета, с которой никогда не давали играть – это тоже не решение проблемы, так вы опять только значительно ее усугубите.

Продолжайте спрашивать и предлагать самые разные решения, искать пути, при которых оба главных действующих лица спора останутся довольны. И опять, и снова – покажите, что вы воспринимаете их проблему серьезно. Если они слишком малы и не готовы выдвигать собственные идеи, вы предлагаете свои – до тех пор, пока оба ребенка не согласятся.

4. Утвердите решение. Вот теперь взрослый может сказать: «Таким образом, решение нашей проблемы заключается в …». Затем признайте, что это решение !детей!, сказав: «Вы решили эту проблему».

5. Доведите дело до конца. Будьте готовы провести с детьми еще около 10 минут после того, как решение было достигнуто. Если между ними опять начинаются проблемы, снова обыграйте процесс принятия решения. Если, как кажется, все в порядке, проверьте это, сказав: «Работает ли решение, которое вы придумали?».




6. Осознание наиболее вероятных последствий. «Если ты будешь плохо обращаться с сестрой, у нее будет все меньше и меньше желания делать что-то хорошее для тебя» - к подобным выводам из ситуаций вслух стоит прибегать, если дети ссорятся очень часто и вышеописанные разборы полетов, - даже при том, что вы потратите на них много времени, отнесетесь к ним серьезно и будете действительно придумывать хорошие и интересные решения – помогают только ненадолго. Попробуйте глубже погрузиться с детьми в философию чужих чувств и социального общения, где компромиссы и понимание других необходимы, иначе люди будут постоянно воевать друг с другом по любому поводу.

Не прибегайте к данному шагу просто потому, что у вас нет времени/желания разбираться с данным вопросом грамотно и/или пару раз у вас ничего не вышло. Детей необходимо учить более естественным способом, - простыми и понятными, хоть и подробными шагами помогая им разобраться в себе, в проблеме, в других, а не просто рассказывать, как надо делать, и что получится, если вы этого не сделаете.


Дополнения и предупреждения:

• Не забудьте научить детей не просто быть добрыми и понимающими по отношению к окружающим, но и отстаивать свои права, желания и мнения. Только делать это грамотно. Просто добрый и понимающий ребенок, или тот, кого родители (так или иначе) заставляют таковым быть, быстро превращается «жилетку», «тюфяка», - эпитетов подобрать можно еще много – человека, с мнением и желаниями которого никто не считается; того, кого можно использовать в своих целях; в самых запущенных случаях – забитого аутсайдера. И часто подобное положение вещей закрепляется на всю жизнь. Поэтому не забудьте о гармоничном воспитании: сгладьте накал страстей во время споров, добейтесь понимания детьми других, но научите не забывать о своей собственной личности;

• Будьте терпеливы. Иногда данный процесс требует времени, но конечным результатом станут дети, способные сами решать свои проблемы и применяющие при этом ум, а не сиюминутную злость;

• Осторожно, не предложите слишком много идей. Цель – помочь детям придумывать и выдвигать собственные идеи, чтобы однажды они уже были в состоянии самостоятельно справиться с ситуацией.