raznie
| [0..2] 3 4 5 6 7 [8..12] |
"2 bruttо Копирайты не забываем, не забываем...
это немного подредактированный рассказ Андрея Смирягина ""Учитесь стрелять"""
"Из местной газеты: ""В очередной раз отличился режиссёр нашего театра Перминов. Вместо того, чтобы поставить запланированную пьесу, он на неё просто положил...""."
"Читаю некий код, сгруженный невесть откуда, там натыкаюсь на файл zаdrоtа.h, думаю: ""уже хорошо,"" залезаю в файл, а там описания переменных:
lоng h@j
"Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
""
В понеделник у меня савешание, и тут мне стало как то непосебе, я далшна четат лексеу е умерау как хотчетса мне втуалет, ну думоу успеу прочитат еше, лутше сбегау посвоим делам. Зделала свои дела, стау моу руки в туалете, вишу что уменя ест еше 5 минут, такчто все нармално. Стау возле зеркала крашу губи, и тут мушик заходит в туалет. А я иму говуру, это ви что тут вапше делаете? Как вам нестидни, А нука валите от суда. А мушик вотвем мне, это почемуато я долшен валит, ви что дамачка делаете в муршском туалете? Я вся позеленела, мушик бил обсолутно прав, я когда бешала, не посмотрела на двер, мушик смотрит наменя и вапше ничего немошет понят, или я мушик в упке, или я болная кокаята. Делат ничего не оставалс как сказат ему правду. Прихошу я насавешания а там этот мушик седит за столом.
"В правовом управлении нашей организации раньше висел такой плакат:
""Все прожекты зело исправны быть должны, дабы казну не разорять и отечеству ущерба не чинить. А кто прожекты станет абы как ляпать, того чина лишу и кнутом драть велю. (Петр I)""."
"Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. ""Базар"" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: ""К кому? Кто тот счастливец?"" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез....."
"Моя подруга на днях переезжала на новую квартиру, попросила знакомого, у него ""Газель"", вещи перевезти. На заправке подходит она платить, и изрекает: 96-го на вторую, или 72-го на шестую. Заправщики в корчах....
:)"
"История из жизни.
Играли в прятки.
Я должен был искать.
Во дворе стоит общий туалет, там 4-е двери. Когда я открыл глаза, увидел как в одну из дверей зашол тот кто с нами играл в прятки. Подошел к двери сказал что его нашол пора выходить, он невыходил. Я начал бить ногами в дверь со словами Выходи мать твою! типа такого. Продолжалось это минут 5, меня остановило то, что с соседней двери вышел тот к кому я пытался ""достучаться"". Мы конечно быстро оттуда исчезли.
Как выяснилось то был мой сосед."
Когда в 1574 г. испанцы осадили протестантский город Лейден (Нидерланды), бургомистр конфисковал у жителей все монеты и другие металлические изделия, отлил из них оружие, а вместо денег пустил в оборот листки бумаги.
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из
Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы
позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что
иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня
получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение
пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне
прислал письмо. Вот как это выглядело:
Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ?
Я: Sam ti hui! A ja havaju !
Katja: hi, but in spain i know just HOLA
|
| [0..2] 3 4 5 6 7 [8..12] |
на вверх
|
|
