.cgi
| [0..3] 4 5 6 7 8 [9..13] |
"История эта произошла на одной из лекций . Конец мая месяца , на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты . Студенты сидят тихо , разморило всех . В это время во дворе , под окнами разгружают камаз с какими-то трубами , железными ящиками и т . д . Преподаватель , по ходу лекции делает замечание : "" а вот это вы обязательно запишите..."" И в ту-же секунду , за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика.... Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии... Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "" Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться""..... "
"Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая
однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у
каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как
отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть
до приложения ремня ко всем известному месту. Классный руководитель же не
мог с нами ничего сделать. Итак сама история.
Идет обычный урок математики, вернее тогда была именно геометрия. Изучается
тема ""многоугоугольники и многогранники"".
Преподаватель задает вопросы: ""Какие бывают многогранники?"", мы медленно и
безрезультатно пытаемся вспомнить, далее она достает макет пирамиды,
показывает и спрашивает: ""Что это?"". Тут мы вспомнили, что это пирамида. Но
следует более коварный вопрос: ""Какая она?"", на что следовало ответить,
треугольная, правильная, равнобокая и т.д., но никто этого не вспомнил, а
отвечать надо, ну и кто-то ответил, что она ""белая"" (макет был действительно
белый). Препод в возмущении вызывает мастера, заходит мастер огромный мужик,
препод-ца не рассказывая всю историю спрашивает его какая это пирамида, а он
злой и видя что мы опять что-то натворили, кричит: ""какая какая -железная"",
весь класс дружно взрывается смехом.
Учительница в шоке, не знает, то-ли смеяться то-ли плакать. Единственное что
она сказала: ""Какой мастер такая и группа"". "
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет...
Вот так я и сделал доброе дело человеку.
"В соседнем с моим доме переделывали квартиру на первом этаже под аптеку. Процесс был долгий, забора вокруг никакого не было, и куча песка для приготовления строительного раствора расхищалась окрестными кошко- и садово- владельцами. Строителям это не понравилось, и через некоторое время они в эту кучу воткнули табличку следующего содержания: ""Осторожно! Песок радиоактивен!""
Через пару дней кто-то из песочных воров сделал дописку: ""И заражен СПИДом"". "
"Как то раз (вообще-то это было на самом деле много раз) мы пили пиво у одного перца дома. Уже изрядно напившись, Алексей (главный герой истории) сказал, что очень хочет сделать себе татуировку,но ему всегда не хватает на это времени. Эту фразу все вроде бы пропустили мимо ушей (но как оказалось это было не так). Кстати хозяин квартиры как раз увлекался в это время татуировками, и по его комнате было разбросано полно бумажек с различными рисунками. Дык вот, когда все уже устали пить и упали спать, два кадра нашли местоположение Алексея, захватив с собой синий спиртовый маркер и рисунки татуировок и начали в меру своих художественных возможностей делать из Алексея модель бодиарта. В итоге после получаса рисования большая часть тела Алексея была покрыта непонятными рисунками синего цвето. На утро, проснувшись первым, Алексей диким криком, с использованием нетабулированной лексики разбудил всех кто спал в этой и соседних квартирах. Если исключить те слова, которые лучше исключить, то получится примерно следующее: ""Зачем вы это сделали, вчера вечером горячую воду откючили, а сегодня мне в театр с девушкой идти"".
Ну вот и вся история."
"Город Санкт-Петербург, прошлое лето, вечер, жара уже сменилась вечерней прохладой. Сидит в квартире компания, расслабляется после трудовой недели - кто пивком, кто водочкой. Как водится, расходиться неохота (хорошо ведь сидим, белые ночи, душевные разговоры и т.д.) Далеко за полночь одна леди расслабилась настолько, что стало ей нехорошо....
Вызвали ""скорую"" Скорой все нет и нет. Уже и даме давно полегчало, уснула
"Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс ""гринов"" был тогда
более-менее.
Сидим мы с женой вечером - занимаемся. Она древнеанглийским, а я читаю что-то по структуированому анализу в ООП. Соответсвенно состояние у нс слегка загруженое. Вдруг, жена отрывается от книги и, капризно так, говорит:
- Я хочу в зоопарк!
На что я после некоторых раздумий отвечаю:
- Так не возьмут ведь!
Пицца по талонам
Скажите мне, може те ли вы представить себе такую ситуацию v вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
- Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
- Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца v состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает:
- Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:
- А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
- Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО П
"История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус ""Интурист""
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
""А какая, например, в этом месте ширина Днепра?"" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
""А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров."" Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: ""Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?"" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: ""А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!"" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь..."
"Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии.
В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов.
Говорит: ""Мне твой однофамилец совсем не нравится.""
А парень ему отвечает: ""Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки.""
Вся рота выпала в осадок."
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в
результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в
три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка
заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
"В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно
интересную историю.
Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:
- Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28
Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.
Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......
Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: ""Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!""
Мужик на колени и давай причитать: ""Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п.""
Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,
заявляет: ""Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕ
"Поделился тут друг надысь таким перлом. Для остроты ощущений рассказываю от первого лица.
|
| [0..3] 4 5 6 7 8 [9..13] |
на вверх
|
|
